Αστείες Εικόνες

                                                                                                                     ΝΙΚΟΛ

 
 Πάει ένας Κύπριος στα everest.
- Θέλω ένα σάντουιτς.
- Τι να βάλω μέσα;
- Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων;
- Εντάξει!
- Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς;
- Ζαμπό, μπέικο...


Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας, φοιτητές, πηγαίνουν για προφορικές εξετάσεις.
Ο Γιωρίκας που ήταν πιο έξυπνος, μπαίνει πρώτος. Τον ρωτάει ο καθηγητής:
- Ποιος νικήθηκε στο Βατερλό;
- Ο Ναπολέων Βοναπάρτης.
- Πότε έγινε η άλωση της Κωνσταντινούπολης;
- Το 1453.
- Υπάρχει ζωή στον Αρη;
- Οι επιστήμονες το μελετούν.
Βγαίνοντας ο Γιωρίκας ψυθιρίζει στον Κωστίκα:
- "Ναπολέων Βοναπάρτης, 1453, Οι επιστήμονες το μελετούν".
Μόλις μπαίνει ο Κωστίκας τον ρωτάει ο καθηγητής:
- Πώς λέγεσαι παιδί μου;
- Ναπολέων Βοναπάρτης.
- Πότε γεννήθηκες;
- Το 1453.
- Καλά τρελός είσαι;
- Οι επιστήμονες το μελετούν.

Δυο Πόντιοι πήραν μια σκηνή και πήγαν διακοπές στην ακτή.
Είχε όμως πάρα πολλά κουνούπια και αποφάσισαν να φύγουν.
Πάνε σε ένα κοντινό λόφο και το βράδυ ο ένας βλέπει κάτι πυγολαμπίδες.
Τρέχει ξαναμμένος στον άλλο και του λέει: - Τρέξε, τρέξε να φύγουμε, τα κουνούπια πήραν φανάρια και μας κυνηγάνε.

Αστεία Ανέκδοτα

                                                                        

  ΕΠΑΛ ΠΑΡΟΥ

     Δυο πουλάκια κάθονταν                                   

Περνάει ένας τύπος έξω απο ένα μαγαζί που πουλάει ωδικά πτηνά 

και βλέπει ένα κλουβί με δύο καναρίνια, εκ των οποίων το ένα 
κελαηδάει υπέροχα. 
Μαγεμένος απο το άκουσμα της μελωδίας, μπαίνει γρήγορα στο 
μαγαζί και ρωτάει πόσο κάνει το καναρίνι για να το αγοράσει. 
Του λέει ο καταστηματάρχης : "Τα δύο καναρίνια σε αυτό το κλουβί 
πάνε πακέτο. Δώσε 50 χιλιάρικα και πάρ τα και τα δύο" 
- Μα τι να τα κάνω και τα δύο μαζί ; Εγώ αυτό που κελαηδάει 
θέλω μόνο. 
- Ναι αλλά το άλλο του γράφει τα τραγούδια

                             Η γάτα που γάβγιζε

   Δύο πεινασμένες γάτες κάθονταν ώρες ολόκληρες έξω από τη φωλιά των ποντικιών, που δεν τολμούσαν να ξεμυτίσουν. Κάποτε η μια σκέφτηκε σοφά. 

Πήγε έξω από τη φωλιά των ποντικιών και άρχισε να γαβγίζει. Κάποια στιγμή ένας ποντικός βγήκε από τη φωλιά του και η γάτα τον άρπαξε. 
« Μα καλά, εγώ άκουσα σκύλο!» λέει με έκπληξη ο ποντικός.

« Αγαπητέ μου, όταν στη σημερινή εποχή δεν ξέρεις και καμιά ξένη γλώσσα, δεν 

μπορείς να 

ζήσεις».                                                                                                                                  

                           


Δύο ψύλλοι βγαίνουν από τον κινηματογράφο. 
-Λοιπόν, λέει ο ένας, θα γυρίσουμε στο σπίτι με τα πόδια, η θα πάρουμε κανέναν άνθρωπο.

Ο πατέρας ρωτάει τη Μαρία:
-Μαρία μήπως είδες τον παπαγάλο; γιατί δεν είναι στο κλουβί του.
Και η Μαρία απαντάει:
- Όχι, αλλά πριν από λίγο άκουσα τη γάτα να μιλάει.


                               Το ποντικάκι της C.I.A

Ένα απόγευμα κάθεται ο Θανάσης ήσυχος στην τηλεόραση του και παρακολουθεί το αγαπημένο του πρόγραμμα. Ξαφνικά βλέπει μπροστά του να τον πλησιάζει ένα ποντικάκι!
Ποντικάκι: - Γεια σου Θανάση! Έχεις τυράκι;
Ο Θανάσης μένοντας κάγκελο του απαντάει:
- Όχι, ρε φίλε,που να το βρω;
Ποντικάκι: - Α! Καλά γεια...
Και κάνει μια φφφφσσσσστ και φεύγει!!
Την επόμενη μέρα πάει ο Θανάσης στο καλύτερο μπακάλικο, αγοράζει 10 ειδών διαφορετικά τυριά και πάει σπίτι του περιμένοντας πάλι το ποντικάκι. Κατά το απόγευμα ξανάρχεται...
Ποντικάκι: - Γεια σου Θανάση! Έχεις τυράκι;
Ο Θανάσης καταχαρούμενος του απαντάει...
- Έχω, φίλε, έχω! Κάτσε να σε κεράσω!
Ποντικάκι: - Έχεις σαλαμάκι;
- Όχι, ρε γαμώτο! Σαλαμάκι δεν έχω!!!
Ποντικάκι: - Α! Καλά γεια...
Και κάνει μια φσσσσστ και φεύγει!!
Την επόμενη μέρα πάει ο Θανάσης στο μπακάλικο και αγοράζει τα καλύτερα σαλάμια και γυρνάει γρήγορα σπίτι του περιμένοντας το ποντικάκι. Κατά την ίδια ώρα πάλι να σου και το ποντικάκι...
Ποντικάκι: - Γεια σου! Έχεις τυράκι;
- Έχω,φιλε μου,ελα!
Ποντικάκι: - Έχεις σαλαμάκι;
- Έχω! Σου λέω φοβερή οργάνωση σήμερα! Έλα κάτσε να την κάνουμε ταράτσα!!!
Ποντικάκι: - Έχεις χασισάκι;
- Τι??? Τι λες,ρε φίλε; Που να το βρω το χασισάκι;
Ποντικάκι: - Α! Κάλα γεια...
Και κάνει μια Φσσσσστ και φεύγει!
Πάει την επόμενη μέρα, ο καημένος ο Θανάσης, βρίσκει κάτι άκρες, αγοράζει χασίσι και ξαναγυρνάει σπίτι του περιμένοντας και πάλι το ποντικάκι! Κατά το απογευματάκι... τσουουουουπππ... να σου το!
Ποντικάκι: - Γεια σου! Έχεις τυράκι;
Ο Θανάσης με υπερηφάνεια για την οργάνωση του αυτή τη φορά απαντάει:
- Εχω! Για τάξε μου;
Ποντικάκι: - Έχεις σαλαμάκι;
- Βρε έχω κι από αυτό! Για τάξε μου;
Ποντικάκι: - Έχεις χασισάκι;
-Εχω... έχω... από όλα... έχω!!! Κάτσε να το κάψουμε σήμερα!!!!
Ποντικάκι: - ΧιΧιΧιΧιΧιΧιΧΧαΧαΧαΧα...Αστυνομία!!!! Ψηλά τα χέρια!!!

Ένας διαρρήκτης μπουκάρει τις μικρές ώρες σε μια βίλα κάπου στην Εκάλη. Μόλις είχε αρχίσει να κάνει τα πρώτα δειλά βήματα στα σκοτεινά, ακούει μια φωνή να λέει "Ο ΘΕΟΣ ΣΕ ΒΛΕΠΕΙ!" και μένει κάγκελο.
Μουδιασμένος και ακουμπώντας σε ένα τοίχο, μένει ακίνητος κρατώντας ακόμα και την αναπνοή του για 2 λεπτά, αλλά δεν ακούει κανένα θόρυβο. Δειλά, δειλά κάνει ένα μικρό βηματάκι.
-Ο ΘΕΟΣ ΣΕ ΒΛΕΠΕΙ ΤΩΡΑ! ακούει πάλι τη φωνή, αυτή τη φορά πιο δυνατά και αυστηρά από πριν.
Χεσμένος από το φόβο του, ανάβει το φακό του και αρχίζει να ψάχνει από που έρχεται αυτή η φωνή. Δεν αργεί να εντοπίσει ένα μεγάλο παπαγάλο σε ένα κλουβί που κρεμόταν στο τοίχο και γυάλιζε το μάτι του στο δυνατό φως του φακού.
Διαρρήκτης: Εσύ μίλησες;
Παπαγάλος: Ναι εγώ και είπα ότι ο Θεός σε βλέπει τώρα που μπήκες να κλέψεις.
Δια: Α να χαθείς βλάκα και με κοψοχόλιασες! Μιλάς όμως πολύ καλά και καθαρά.
Παπ: Φυσικά και μιλάω καλά. Τι στο καλό είμαι και 50 χρονών!
Δια: Εντυπωσιακό. Το είχα καταλάβει ότι κάτι παράξενο συνέβαινε εδώ μέσα. Και δεν μου λες, πώς σε λένε;
Παπ: Μήτσο με λένε και μένω εδώ.
Δια: Χα χα, Μήτσο; Καλά παρανοϊκό όνομα για παπαγάλο!
Παπ: Μπααα, μη το λες. Πιο παρανοϊκό είναι το Θεός για πάνθηρα!






Μπαίνει ένας τύπος σε ένα Pet Shop:
- Γεια σας, θέλω να αγοράσω ένα παράξενο ζώο.
- Έχουμε έναν παπαγάλο που μιλάει ελληνικά, του λέει ο υπάλληλος.
- Ναι, σιγά, αυτό το έχουν όλοι... Εγώ σου λέω θέλω κάτι πολύ παράξενο.
- Εεε, έχουμε και μια σαρανταποδαρούσα που μιλάει ελληνικά(!)
- Σοβαρά μιλάς; Αυτό μάλιστα, είναι παράξενο ζώο, λέει ο τύπος, θα την πάρω.
Την αγοράζει, πάει σπίτι, την βάζει σε μια γυάλα, βάζει νερό, φαγητό, και άλλα διάφορα και πάει και αράζει.
Σε κάποια φάση τον παίρνει τηλέφωνο ένας φίλος του και κανονίζουν να πάνε για μπίρες. Οπότε εκεί που ετοιμαζόταν ο τύπος, σκέφτεται να δοκιμάσει την «καινούργια αγορά» που έκανε και γυρνάει στην σαρανταποδαρούσα και της λέει:
- Θα πάω για μπίρες, θα 'ρθεις;Τίποτα η σαρανταποδαρούσα.Μετά από λίγο, ξανά:
- Θα πάω για μπίρες, θα 'ρθεις;Ξανά, τίποτα η σαρανταποδαρούσα.Περνάει λίγη ώρα ακόμα, και της ξαναλέει:
- Θα πάω για μπίρες, θα 'ρθεις;Ξανά, τίποτα η σαρανταποδαρούσα.
Με τα πολλά αφού έχει ετοιμαστεί και ειναι με το κλειδί στο χέρι, ξαναγυρνάει στη σαρανταποδαρούσα και της ξαναλέει:
- Θα πάω για μπίρες, θα 'ρθεις;Και η σαρανταποδαρούσα:
- Σ'ΑΚΟΥΣΑ ΡΕ ΦΙΛΕ! ΤΑ ΚΟΡΔΟΝΙΑ ΜΟΥ ΔΕΝΩ!!!!!

Ήταν μια φορά μία μαμά κουνούπι... και λέει στο παιδί της: 
- Παιδί μου, μην πας ποτέ κοντά στους ανθρώπους.
- Μα, γιατί;
- Γιατί, όλοι θέλουν να μας κάνουν κακό...- Τι λες, καλέ μαμά;;; Αφού όταν περνάω από μπροστά τους αυτοί με χειροκροτάνε!!!                                    

            

Είναι μία κατσαρίδα ανάποδα και κουνάει τα πόδια της συνέχεια.Μια άλλη κατσαρίδα απορώντας την πλησιάζει και την ρωτάει:
-Αερό-μπικ,αερό-μπικ??
Και της απαντάει η άλλη...:
-Όχι  ΑΕΡΟ-ΖΟΛ.

Δύο φίδια σέρνονται στο χώμα. Ξαφνικά γυρνάει το ένα και λέει στο άλλο:
- Μήπως είμαστε δηλητηριώδη;
- Όχι απαντά το άλλο, αλλά γιατί ρωτάς;
- Ευτυχώς γιατί δάγκωσα τη γλώσσα μου.

   Δυο μύγες συζητούν

Λέει μια μύγα σε μια άλλη:
- Πήγα πριν σ ένα καθαρό σπίτι!
- Καλά, δε βλέπεις οτι τρώω;

          

Πάει  ένας γάιδαρος στον φούρνο, και λέει στον φούρναρη
-1 κιλό ψωμί.
(ο φούρναρης έχει χαζέψει και δεν κάνει τίποτα, γάιδαρος και να ζητάει ψωμί?) ο γάιδαρος του ξαναλέει.
-1 κιλό ψωμί. 
ο φούρναρης του το δίνει...
-πόσο κάνει?
-τίποτα, κερασμένο.
-ευχαριστώ.
ο φούρναρης αφού έφυγε ο γάιδαρος  κάθεται και μονολογεί  (ένας γάιδαρος ήρθε και μου ζήτησε ψωμί. τι άλλο θα δούμε σήμερα?)
εκείνη την στιγμήμξανα μεσα ο γαιδαρος και του λεει.
-μηπως εχεις και μια σακουλα γιατι ειμαι με το μηχανακι!!!!

Τα αγαπημένα μου τραγούδια

Αστεια Βιντεακια

Αστεία ζωάκια

                                                 
                                                                                   Ανέκδοτα


Κάποιος, πηγαίνοντας στη δουλειά του βλέπει ένα πλήθος ανθρώπων να περπατάει. Κοιτάζοντας στην "κεφαλή" της πορείας, βλέπει ένα φέρετρο, από πίσω έναν κύριο με ένα σκυλάκι και ακολουθεί το πλήθος. Πλησιάζει τον κύριο και τον ρωτάει: 
- Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;
- Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα ρε κακόμοιρε... Και, αν επιτρέπεται, πώς;
- Την δάγκωσε το σκυλάκι μου...
- Τι μου λες; Μπορείς να μου το δανείσεις για απόψε;
- Μπες στην ουρά!




Ένα κοπάδι νυχτερίδες κοιμάται σε ένα δέντρο κατά τον γνωστό τρόπο δηλαδή ανάποδα.
Ξαφνικά η μία γυρίζει και στέκεται όρθια πάνω στο κλαδί.
Ανήσυχη μια δεύτερη που βλέπει το σκηνικό, σκουντάει τη διπλανή της και με αγωνία της λέει<<Ρε Μήτσο, ξύπνα ρε, ο Θανάσης λιποθύμησε>>!!!




Οι σκέψεις ενός σκύλου: 
Λοιπόν, αυτοί οι άνθρωποι, που ζω μαζί τους, με ταΐζουν, μ αγαπάνε, 
μου έχουν ένα ζεστό σπίτι, με νοιάζονται και με φροντίζουν . . . 
Πρέπει νάναι θεοί! 
Οι σκέψεις της γάτας: 
Λοιπόν, αυτοί οι άνθρωποι, που ζω μαζί τους, με ταΐζουν, μ αγαπάνε, 
μου έχουν ένα ζεστό σπίτι, με νοιάζονται και με φροντίζουν . . . 
Πρέπει νάμαι θεά!!




Ο σκύλος κοιτάει τον άνθρωπό και σκέφτεται:
- Ο ήρωάς μου, ο φίλος μου, ο κολλητός μου.
Η γάτα κοιτάει τον άνθρωπο και σκέφτεται:

- Το ανοιχτήρι της κονσέρβας μου.                                  

Γιατί ο κόκορας δεν πήδηξε από το γκρεμό…….
Γιατί κατά βάθος είναι κότα.


Μπαίνει ένας σκύλος σε ένα κρεοπωλείο με μία τσάντα γύρω από το λαιμό του. 
Περιμένει τη σειρά του και όταν έρχεται, πηγαίνει προς τις μπριζόλες και γαυγίζει 4 φορές, οπότε ο χασάπης καταλαβαίνει και του βάζει 4 μπριζόλες. Μετά πηγαίνει κοντά στην μηχανή του κιμά και γαυγίζει δύο φορές. Του βάζει ο χασάπης και 2 κιλά κιμά, παίρνει όσα λεφτά πρέπει από την τσάντα, του περνάει μία σακούλα γύρω από το λαιμό και τον αφήνει να φύγει. Ένας από τους πελάτες που είδε όλη τη σκηνή ακολουθεί το σκύλο να δει που θα πάει. 
Μετά από 2-3 δρόμους λοιπόν βλέπει το σκύλο να γρατζουνάει με τα νύχια του μια πόρτα, ο ιδιοκτήτης να του ανοίγει και αυτός να μπαίνει μέσα. Εκείνη τη στιγμή πετάγεται ο τύπος και του λέει: 
- Έχετε πολύ έξυπνο σκύλο, το ξέρετε; 
- Σιγά την εξυπνάδα. Είναι η δεύτερη φορά αυτή την εβδομάδα που ξεχνάει τα κλειδιά του.

Ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας πάνε στις εξετάσεις. Πάει πρώτος ο Κωστίκας:
- Ποιούς ανθρώπους έπλασε πρώτα ο Θεός;
- Τον Αδάμ και την Εύα.
- Πότε ήταν ο πόλεμος των Ελλήνων εναντίον των Τούρκων;
- Το 1821.
- Υπάρχει ζωή στον ήλιο;
- Δεν ξέρουμε, το ερευνά η επιστήμη.
Βγαίνει ο Κωστίκας, λέει τις απαντήσεις στον Γιωρίκα. Μπαίνει ο Γιωρίκας να εξεταστεί:
- Πώς σε λένε;
- Αδάμ και Εύα.
- Πότε γεννήθηκες;
- Το 1821.
- Μα καλά, τρελός είσαι και τα λες όλα αυτά;
- Δεν ξέρουμε, το ερευνά η επιστήμη.






Ένας πόντιος πιάνει δουλειά σε ένα σούπερ - μάρκετ . Κάποιος πελάτης τον πλησιάζει και του λέει :
Σε παρακαλώ κόψε μου ένα τέταρτο σαλάμι .
Ο πόντιος αρχίζει να κόβει την μία φέτα μετά την άλλη χωρίς να λέει να σταματήσει .
Τι θα γίνει ρε παλικάρι , ρωτάει ο πελάτης , ένα τέταρτο σου είπα .
Σιγά ρε φιλαράκο , του απαντά ο πόντιος , ούτε πέντε λεπτά δεν έχουν περάσει ακόμα !






Γιατί πέθαναν 150 Πόντιοι στο σινεμά;
-Γιατί έπαιζε το "ΧΩΡΙΣ ΑΝΑΠΝΟΗ"!!!




Τί κάνει ένας πόντιος έξω απτο σπίτι με το κόκκινο φωτάκι??? Περιμένει να γίνει πράσινο για να μπει!!!




Δυο Πόντιοι πήραν μια σκηνή και πήγαν διακοπές στην ακτή. 
Είχε όμως πάρα πολλά κουνούπια και αποφάσισαν να φύγουν. 
Πάνε σε ένα κοντινό λόφο και το βράδυ ο ένας βλέπει κάτι πυγολαμπίδες. 
Τρέχει ξαναμμένος στον άλλο και του λέει: - Τρέξε, τρέξε να φύγουμε, τα κουνούπια πήραν φανάρια και μας κυνηγάνε.


Γιατί οι Πόντιες κρεμάνε τα σκουλαρίκια τους στον τοίχο;
Γιατί και οι τοίχοι έχουν αυτιά.


Στο σπίτι του Κωστίκα χτυπά το θυροτηλέφωνο.
Βγαίνει ο Κωστίκας από το μπάνιο και απαντάει.
-Ναι...; Ποιός είναι;
-Ο ταχυδρόμος είμαι. Έχετε ένα γράμμα.
-Γράμμα; Από ποιόν; 
-Δε γράφει κύριε Κωστίκα.
-Καλά. Μήπως μπορείς να μου το διαβάσεις γιατί είμαι στο μπάνιο;
-Ναι αμέ... Λοιπόν... Μα... Κύριε ο φάκελος είναι άδειος.
-ΑΑΑΑ! Κατάλαβα... Είναι από το Γιωρίκα. Δε μιλάμε. Μαλώσαμε χτες.